¡¡Tendrá cara!!
Ahora va, aparece y pretende que le corrija una memoria. Y ni siquiera tiene la decencia de pedírmelo, sino que intenta darme pena para que yo me ofrezca a escribirla, poco menos que está diciendo Si ya lo hiciste el año pasado, ¿qué más te da hacerme los trabajos este curso también? Y se indigna porque le digo que lo haga ella, que se esfuerce.
No, si querrá que además ponga la cama...
Siempre he sido una persona de detalles.
Me gustaba observar, tendía a estar un paso más atrás y no hablar, lo que me permitía ver cosas de los demás, por la calle veía el conjunto y aspectos concretos, de la gente, costumbres que solían pasar inadvertidas.
Pero no siempre he sido así. En mi época mala, el reciente bache, iba por la vida sin saber dónde pisaba ni qué hora era, la gente pasaba a mi lado sin que reparase en ellos y las cosas que me contaban, importantes y nimias, las olvidaba según las oía, sin llegar a retenerlas ni un momento. Esto me desesperaba proque me sentía un vergetal, sin pasado, sin consciencia, casi sin capacidad de decisión ni carácter, ayer parecía no haber ocurrido porque no quedaba más huella que el vacío en mi cartera, un suspenso más y el aumento de ese malestar, esa angustia constante que me oprimía y me controlaba.
Por fín he sonseguido cambiarlo. Ahora recuerdo cómo toma el café cada uno, sus horarios, las batallitas del finde, quiénes han entrado y salido de la biblioteca, dónde me han llevado a tomar algo y lo que tengo que hacer cada día. Eso es un avance.
Aún no estoy al 100%, pero es un buen avance.
A veces hace falta que se lo tengas que explicar a alguien para que tú misma lo veas, para que entiendas que la máscara que te pusiste hace tanto tiempo es más creíble de lo que pensabas, que no siempre eres tan transparente como temías, que el apoyo lo encuentras símplemente sentándote al lado de algunas personas, que su mera compañía ha sido la mano que has aceptado, que la terapia que más has empleado ha sido la distracción, la integración sin periodo de adaptación, sin pasado, sin vagaje, sin preguntas y sin explicaciones; que aquella ansiedad y culpabilidad quedan muy lejos pero te sigue costando hablar de ello, que puedes no recordar las metas pero te bastas con pequeñas motivaciones puntuales, que lo que necesitabas era una roca, que te estabilizara y te sonriera.
La melancolía sigue ahí, sigue teniendo de cuando en cuando ese regusto amargo, pero en conjunto, si esquivo los posos, la taza es un Earl Grey fuerte, con carácter, complicado, pero adictivo, agradable y reposado.
Esta mañana no me he dormido, he decidido no escuchar el despertador. Anoche no me acosté especialmente tarde, sino cuando mis lumbares declararon una huelga, porque habría continuado leyendo cosas antiguas, cagándome en todo y recordando mierda que creí enterrada.
Esta mañana no estaba enfadada, estaba encabronada e irascible, derrotista y pesimista. Habría dado uan apliza al tipo que me ha hecho perder el metro porque su culo pesa tanto que le impide correr escaleras arriba o, en su defecto, apartarse y dejarme correr a mí.
Esta mañana he tenido que escuahr SFDK para tomármelo con humor, para recordar que existe la opción del sarcasmo, que procuro buscar la solución elegante.
Esta mañana ma he vuelto a escribir JG para ver si quería un cafelito. Horas más tarde me ha llamado Topito para contarme que se va de Erasmus a Dublín, por si quiero visitarla, y ya de paso para preguntarme si sigo enfadada. Y yo la he dicho que nunca estuve enfadada, que sólo encesitaba tiempo y espacio. No quiero dar explicaciones.
Pero por la tarde hemos comido en el parque, al sol, después de meses echando de menos el césped. Me he saltado todas las clases porque yo lo valgo. Me he desahogado casi tanto como necesitaba, porque aquí tanto significa durante horas. Me he tomado un tercio con otra cervecera y una espectadora. He aprendido muchas cosas de algunas personas. He afianzado un poco más mi posición. Tengo un posible plan para el eclipse. Desde que tengo mis super-duper-glasses, la Luna me sonríe cada noche al vovler a casa.
Por la tarde he sido capaz de sonreír en el metro al acordarme de una tontería.
Aún hay gente que puede salvarme el día.
...dos cervezas y un baileys lo hacen todo más llevadero...
Quiero mis malditos libros.
No sólo porque uno es lo único que me regaló por mi cumpleaños mi abuela, no sólo porque tengo muchos recuerdos en los márgenes de los de Literatura, no sólo porque cada uno significa algo, no sólo porque los libros son especiales para mí. Sino por orguyo, porque son míos, porque se los presté como un favor preocupándome yo más de sus exámenes que ella misma, porque para ella no significan nada, porque son un rehén por el que no ha pedido rescate, porque estoy cansada de que tengan que ser sus condiciones, porque tengo la certeza de que las cosas pueden ser más simples, porque estoy cansada de reproches, porque estoy cansada de joderme y callarme cada vez que a la niña se le antoja volverme a hablar para gritarme.
¿Que quiere desaparecer para siempre? A mí ya me da igual, pero que deje las cosas como estaban antes de que apareciera.
Mira, al final va a tener razón Acoseitor y va a ser cierto que en algún momento tendré que odiarla e insultarla porque ahora mismo lo único que quiero es sacar trapos sucios, contar todos los gestos que me jodieron según se me ocurran, enumerar frase tras frase, desprecio tras despercio, demostrar que he pasado lo mío, que no soy la culpable de todo.
Pero algo de cordura me queda. La mierda la dejo para un día de borrachera.
Hoy estoy de muy buen humor.
He vuelto a casa paseando y cantando Lily Allen sin importarme que la gente me mirara, he ido a todas las clases (y Gwen es testigo de que nunca lo hago), he desayunado con Acoseitor y entre piropos me ha dicho Te veo muy bien, te veo muy madura, más mujer (?!?!), he hablado con gente que veo poco amenudo, me han hecho coñas gente que aún me estaba evaluando, la promesa de un alemán inigualable, me han demostrado que confían en mí, he visto a La Canaria y me ha dado igual suspender Ecuaciones (sí, la única troncal a la que me he presentado).
Parece mentira lo que hace pasarte horas hablando tranquilamente de lo primero que te venga a la cabeza. Parece mentira lo que hace no tener que controlar lo que dices, descubrir un tono de voz nuevo, dejarte llevar, sonreir sin cesar.
De exámenes, me perdonaréis que tenga esto un poco abandonado, ¿no?
Volveré con alguna idea estrambótica, lo prometo.
Deseadme mucha mierda... (no Gwen, no digas que sólo me presento a una...)
Lucho día a día contra La Marmota, los pingüinos que se han asentado en mi salón dicen que es normal que hiberne a estas temperaturas, la influencia de Tocapelotas me ha devuelto al Hip Hop, Ubuntu ya no me plantea retos tan suculentos, tengo en mente hacernos una camiseta para San Patrick (en verde trébol, of course), pienso en futuro, pienso en viajes, escribo poco.
Estoy contenta.
Editado: Sí, he puesto muebles en puertas y ventanas, he hecho acopio de comida en previsión de posibles saqueos del barrio, tengo linternas y velas, extintores en cada habitación, un bate de baseball y los miembros de mi familia han recibido un cursillo de defensa personal y tienen orden de atacar si alguien intenta entrar. No preocuparse por mí, sobreviviré.
Te sientes muy bien cuando eres aceptada, en el sentido de que no eres rechazada, nadie te impide estar ahí, decir lo que dices, nadie te niega las respuestas.
Pero te sientes genial cuando eres admitida en el sentido de que eres reconocida, te preguntan si quieres ir donde van, te incluyen en las conversaciones y te dirigen sus preguntas.
Una cosa es que te permitan vivir; otra, que acepten que vivas a su lado y otra, que les guste que lo hagas.
En el fondo todos queremos gustar.
En el fondo todos buscamos aceptación.
Me encanta ver en sus ojos la confirmación de que soy una nueva Trillian.
Los días merecen la pena.
Caminas sonriendo, recuerdas y sonríes, hablas y ríes.
Y el pasado parece muy lejano, aunque sepas que no lo es.
Y cuando te dijeron que pasaría, que evolucionarías, que volverías a empezar, sabías que era cierto, aunque no lo pareciera, querías creerlo aunque no te lo permitías.
Y no recuerdas cuándo ocurrió. O quizá sí.
Has creado una nueva rutina.
Has creado una nueva Trillian.
Prometo que no estoy enfadada y que ya casi casi he dejado el rencor, pero últimamente las canciones que más me gustan son las que dicen amabilidades de estas:
You don't know what it's been like being with someone like you (Stereophonics)
Leave your mark under my skin, oh my how strong you are. And feast your eyes on my disdain, and hope this one won't scar. I will never belong to you again (Seether)
Tenía tantas ganas de morirme por tu culpa... Podría llamarte puta pero no soy de los que insultan... (Scratchiatella)
You thought you know me, I guess you didn't (Pink)
Sabes que has cerrado cuando estás tranquila.
Cierras cuando guardas, cuando olvidas, cuando borras, porque ya no significa nada, o al menos, no lo mismo. Compruebas que has cerrado cuando vuelves pero no te importa, no prestas atención, cuando te aburre, cuando te cansa, cuando te enerva y te descubres esquivando. Te demuestras que has cerrado cuando no te involucras, cuando tu respuesta instintiva es el sarcasmo. Le demuestras que has cerrado cuando dices con pleno convencimiento: 'no, no voy de indiferente, es que es así como lo siento'.
Sabes que has cerrado cuando dejas atrás el banderín de Start.
Sabes que has cerrado cuando llevas días, semanas sonriendo ininterrumpidamente.
Una y no más. No es que me niegue a siguientes, es que no tengo ningún interés especial en quedar; no es que me duela, es que no significa nada.
... I am born, you're over. They die, I cry, we start again, 'cause I was and will be so now, so long.
I was rock, I will be sand. You'll pour, I'll rain, we'll end again, 'cause you were and will be so now, so long...
(Marlango)
En lugar de entrar a clase me he ido a tomar un par de cervezas con un grupo del que soy amiga de una persona, conocida de otros dos y al resto, a pesar de que dicen estar en mi facultad, nunca los había visto. Del un par de ellos aún no sé ni el nombre; el apellido, de ninguno.
Y me lo he pasado tan bien...
He perdido la práctica.
Por paradójico que suene, últimamente me he acostumbrado a hablar con gente, personas normales; me he acostumbrado a pasar días sin vislumbrar conspiraciones, sin malinterpretaciones de casi todas las palabras, sin tensiones, sin obligaciones, sin tener que controlar todos los sentidos y los gestos, me he acostumbrado a estar, a hacer lo que me apetezca, a dejarme llevar. De acuerdo, en los momentos en que mis ovarios piensan por mí, noto el desarraigo, la falta de pertenencia, que a pesar del último post es algo que no viene mal, ser algo más que una figura de paso.
Pero de verdad, se me habían olvidado la inestabilidad, la complicación.
No soporto sentirme impotente. No soporto equivocarme. No me gustan los grupos cerrados, sectarios. No entiendo a los cuadriculados, a los irracionales. No me gusta que me encasillen. No soporto el exclusivismo. No acepto tener que dar parte de todo lo que hago por triplicado. No soporto estar determinada por situacioens y personas que no quiero. No entiendo a los que no entienden la libertad. No entiendo a quienes buscan hacer daño en lugar de evitar confrontaciones. No soporto sentirme atada, incapaz, condicionada, limitada.
Y no, no es el tema de siempre. Hoy me he acordado, pero no es eso. Es que hoy he entendido, entre otras cosas, que a pesar de haberlo hehco lo mejor que he sabido sólo por el hecho de hacerlo, sólo por haber hecho algo, tendré que pagar. Y no sé cuál es mi plan porque no sé dónde estaré ni el cuatrimestre que viene ni mucho menos el curso que viene. Sé que va a haber problemas y no sé cuál es mi objetivo.
No soporto no entender ni no saber cómo resolver.
No soporto el daño gratuito.
No soporto mirar sin poder actuar.
Debería haber ido apuntando en algún lado todo eso que he ido escribiendo en mi cabeza durante el día, proque recuerdo pensar 'Hoy voy a tener bastante que escribir' y sin embargo ahora no lo recuerdo. Los lunes son largos, ya sabéis.
Recuerdo pensar 'No sé si soy más friki por abrir y cerrar los apartados de los apuntes de Ecuaciones con sintaxis de HTML (perdón por los tacos, Sita) o por pensar que hay un agujero de gusano bajo mi sillón' -sí, ese bajo el que mi adorada Miss Miau y yo vimos cómo se colaba su juguete favorito y al levantarlo no estaba debajo- y que La Historias me ha dicho 'El suelo de mi casa es ideal, tiene rozamiento nulo: cuando se te cae algo al instante está en la otra punto de la habitación' (Sorry again, I can't help it)
Sé que también he pensado que voy mejorando, porque ya sólo me preocupo, no me obsesiono; que me ha dado lástima no haber llevado hoy la cámara de fotos encima porque el parque a las 9 de la mañana estaba precioso; que la bióloga parda de clase es aún más parda de lo que parecía (ya ampliaré, que lo merece); que he descubierto que los monos también cabalgan -cuando consiga representar el monkey riddle lo subo, pero el Trasgo Cabrón se ha comido parte de Matlab- y que aún no me he recuperado de la batallita de uno de mis profesores y sus calzones (esto no estoy muy segura de si querréis oirlo...)
Continuaré si me vuelve a dar por escribir a las 3 de la mañana...
Una par de íneas de La vida, el universo y todo lo demás, tercera parte de Guía del autoestopista galáctico:
"Trillian asintió pacientemente, contó hasta un número aún más alto, apartó un poco la bandeja, se dirigió a la cámara de transporte y se teledirigió a hacer gárgaras."
He actualizado muy poco y tengo pendiente un par de textos, pero ahora mismo no puedo escribir, llevo un apr de días un poco atontada (quizá tenga que ver ocn la panzada a dormir que me he pegado) y ahroa mismo estoy melancólica tirando a triste, en uno de esos moemntos en que nadie me puede convencer de que no estoy tirando mi vida porque es lo que realmente pienso.
Hasta la hora de cenar me voy a dedicar a seguir curioseando por las páginas de otras facultades de física y asociaciones, a modo de martirio autoimpuesto. (Cómo me gusta hacerme la mártir)
Ta mañana.