Café con posos

Anoche, en la cama, cuando conseguí que la pluma escribiera -qué rápido se seca, copón-  escribí sobre cómo duermo últimamente, sobre cómo están siendo estas noches y alguna chorrada más, pero al dar la vuelta a la página encontré algo que también escribí en la cama hace unos meses y decidí que prefería subir eso.
Hoy estoy encabronada, es uno de esos días en que un par de cosas salen mal y hay gente que se empeña en joderte más. Así que hoy me parece incluso más adecuado que ayer el texto que encontré, que, por cierto, me recuerda a aquella cojofrase cuya autora permanecerá en el economato por razones de seguridad.

A veces quisiera que en el mundo real riguieran las mismas normas que en el onírico. Quisiera que las cosas sin sentido se transformaran en otras nuevas, también absurdas, sin causalidad, sin falta de coherencia, aceptándolo sin sorpresa. Quisiera que como en algunos casos, si estás muy concentrada, pudieras cambiar las normas a tu antojo. Como en aquella pesadilla. Entonces gritaría, gritaría con todas mis fuerzas sabiendo que barreré las circunstancias, que el sonido la romperá todo y me dejará unas segundos de calma, antes de despertar y comprobar que el mundo no es tan horrible y que algunas cosas pueden ir bien.
(05/03/08)

Ni me he viciado con PhotoShop -soy más de Gimp- ni me he dado al surrealismo. Esto es una, más bien dos -curiosa la composición porque ambas son de la misma persona- fotos de las pocas que han recuperado de mi disco duro. De 45Gb han sacado un par de fotos, de las cuales ya tenía copia, ninguna de las que no tenía copia y ni un puto archivo de datos. Eso sí que me jode.

Ahora a pagar los 50/60 euritos que cuesta un HD nuevo. Más gastos...

Quitando que la niña sabía que le animalico tiene cuatro patas pero la última no la pintó porque no le cupo, no que pretendiera que tenga seis y no sabe pintar las traseras, a mí me parece un bicho muy gracioso. Vamos, que por lo que debe cosatar no me lo compraba, pero si estuviera en el chino convencería a alguien de que me lo regalase xD

Vía Drawn

Empiezo a creer que no puedo estar sola mucho tiempo. Mi cordura se esfuma con cada día que paso sin hablar con nadie, me enrarezco y vuelvo a ser un Nueve Descentrado. Y eso no me gusta nada. No me gusta depender de la gente porque lo considero una debilidad, no me gusta descentarme cuando debería estar esforzándome en centrarme, no me gusta perder un punto de vista sano y realista.

He leído por ahí que la única manera de olvidar es dejar pasar el tiempo y crear nuevos recuerdos. No es que quiera olvidar, pero necesito dejar de pensarte constantemente, necesito sacarte de mi consciente. Sospecho que además, para mí, mantenerme ocupada es la única manera de tender al centro, así que tendré que considerarlo como otro propósito para el año nuevo.

Me dicen No es por nada, pero no creo que seas capaz. A la mayoría de la gente esto le pegaría una patada en el hígado del orguyo orgullo pero a mí me hace pensar que incluso la gente que vive a diario conmigo piensa de mí cosas bastante distintas a lo que yo creo. Sé de lo que puedo ser capaz, pero también sé que si no estoy en pleno rendimiento sirvo más bien de poco; así que, ¿quién tiene razón? Además, ¿tanto tiempo llevo así que los demás lo consideran mi estado natural, mi única manera de hacer las cosas? Parece que sí...

Quizá, después de todo, tener un poco de orguyo orgullo no esté tan mal.